Marti Klajn (Marty Klein), poznati američki seksualni terapeut i autor knjige “Sexual Intelligence: What We Really Want from Sex - and How to Get It” objašnjava kako ostvariti bolje seksualne odnose. 

Prema njegovim riječima, on je za 35 godina bavljenja istraživanjem i terapeutskom praksom mnoge ljude učinio sretnim i suština je da se previše ne zamaramo razmišljanjem šta, kako.

- U početku je sve jednostavno jer nas pokreću hormoni, no jednom kad se u našu ljubav umiješa život, partner u nama više ne izaziva želju. Seks postaje rjeđi, a mi sve nespretniji. Svaki čin postaje dugotrajan i složen proces, ispunjen tjeskobom. Ako su partneri povezani, oni pronalaze druge načine za uživanje: šetnju, zajedničko kuhanje, gledanje televizije, spavanje... A ako znaju da će im to malo slobodnog vremena koje imaju, a koje će utrošiti na seks, donijeti samo frustraciju, često se prešutno odlučuju na život bez seksa - objašnjava on.

I godine tu igraju ulogu. Možda izgledate dobro, ali tijelo reagira i ponaša se drugačije nego što je to činilo u dvadesetima.

- Mogli biste zbog toga imati problema. Ako imate predodžbu da strastven seks znači dugotrajnu erekciju, trenutačnu vlažnost i istodobni orgazam, sigurno ćete osjetiti tjeskobu - kaže Klajn.

Zato on savjetuje da se prilagodite trenutnoj situaciji i aktivno učestvujete u seksu.

- Moji pacijenti uglavnom žele da seks bude "prirodan" i "spontan", i da se "samo dogodi". No, mnogi odbacuju želju da se za njega potrude pa se vraćaju na nivo adolescenata - upadaju u afere, internetski čet, pornografiju, te ostaju zaglavljeni s niskim libidom.

Rješenje je u seksualnoj inteligenciji koju ćete razviti kad obuhvatite informacije koje vam daje partner, svoje emocionalne vještine i svijest o vlastitom tijelu. Tako ćete izraziti svoju seksualnost. Kad smo nezadovoljni, pokušavamo popraviti pogrešne stvari - erekciju, orgazme, vaginalnu vlažnost ili postati mlađi, ali čak i ako su ti popravci uspješni, to obično ne čini seks ugodnijim - kaže autor.

Dodaje da svi žele kombinaciju užitka i bliskosti. No do toga se ne dolazi ako se u seksu usredotočujete na to kako izgledate, mirišete, zvučite... Kako biste poboljšali seks, morate prestati govoriti sebi što ne možete ili ne smijete reći i početi to govoriti.

On kaže da ljudi provode mnogo vremena na sprečavanje negativnih emocija.

- Zato mnogi nisu u stanju da se usredotoče dovoljno na ono što žele. Bojimo se partnerove reakcije pa ne kažemo dovoljno o sebi, ali ni ne postavljamo važna pitanja partneru u čemu uživa - napominje on.

Dobar seks, kaže, zahtijeva i međusobno uvjerenje partnera da može prihvatiti odbijanje, ali i da je partner privlačan (ne samo fizički) čak i ako on to ne misli tako.

- Za ispunjujući seks važna je još jedna pretpostavka - da naš partner može upravljati vlastitom nelagodom - jer je odrastao. Svaka misao koja nas navodi da posumnjamo u naše ili partnerove sposobnosti da upravljaju svojom "odraslom" seksualnošću umanjuje i naše iskustvo. U konačnici umanje i nas same - zaključuje Klajn.